Meu primeiro casamento terminou seis anos atrás. Meu filho e eu permanecemos juntos, e ele, meu marido, foi para outra mulher. Eu era difícil de ralar. Eu precisava de quase quatro anos para me recuperar. Mas as relações com seu ex-marido nunca acabaram porque o filho, que agora tem dez anos. E isso me sobrepuns. Eu quero finalmente virar esta página da minha vida
Todo mês, um dos leitores das psicologias tem a oportunidade de consultar o psicoterapeuta Alexander Badhen. A conversa é gravada no gravador: isso torna possível entender o que realmente está acontecendo no escritório do psicoterapeuta. Desta vez, Evgenia chegou à recepção.
Evgenia, 32 anos, advogado
“Meu primeiro casamento terminou seis anos atrás. Meu filho e eu permanecemos juntos, e ele, meu marido, foi para outra mulher. Eu era difícil de ralar. Eu precisava de quase quatro anos para me recuperar. Mas as relações com seu ex-marido nunca acabaram porque o filho, que agora tem dez anos. E isso me sobrepuns. Eu pensei que seria mais fácil para mim se discutirmos as razões de nossa lacuna, mas ele se recusa a falar sobre este tópico. Meu amigo me diz que eu sou uma ex -esposa ideal. Eu quero finalmente virar esta página da minha vida “.
Alexander Badhen: O que você quer dizer quando você diz “Ex -esposa perfeita”?
Eugene: Eu estava com muito medo de que nosso divórcio afetasse meu filho, então nunca interferi em sua comunicação com o pai dele. Eu permito que eles os vejam, me permitam fazer tudo o que quiserem. E meu ex -hanband aprecia. A única coisa que não concordo é deixar meu filho descansar com ele e sua nova esposa. O filho passa as férias separadamente com o pai ou separadamente comigo. De alguma forma nós até pensamos que os três irem a algum lugar.
A. B.: E como surgiu essa ideia?
Eugene: Sempre discutimos futuros feriados com antecedência. Uma vez que decidimos independentemente ir para a Espanha e pensar – talvez nós três realmente relaxemos? Mas eles ainda perceberam que isso não era uma ideia muito boa: o filho pode pensar que queremos viver juntos novamente. Portanto, esse empreendimento teve que ser abandonado. E assim, praticamente não temos discordância em criar uma criança. Ainda nos entendemos bem, mas ao mesmo tempo, cada um de nós tem sua própria vida. E ainda assim sinto um rancor que me sobrepuns.
A. B.: O que é esse ressentimento?
Eugene: Eugene (depois de uma pausa): nos casamos, mesmo quando éramos estudantes e, francamente, no fundo eu não acreditava que viveríamos juntos durante toda a vida. No entanto, parecia -me que poderíamos manter nosso relacionamento por muito tempo. E talvez meu ressentimento seja devido ao fato de termos vivido juntos por muito tempo.
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A. B.: E quem você está ofendido?
Eugene: Provavelmente no marido, porque era ele foi o iniciador de nosso divórcio-ele teve outra mulher por algum tempo por algum tempo. Eu não sabia disso, parecia -me que vivemos bem. Talvez seja por isso que eu estava tão dolorosamente preocupado com seu engano e despedida, culpou -o em tudo. Mas então ela gradualmente começou a se acalmar e foi capaz de olhar para essa situação de uma nova maneira. Eu acho que então eu simplesmente não queria notar que nos afastamos um do outro. Portanto, agora não acho mais que ele destruiu nosso casamento. Nós dois somos até certo ponto para culpar.
A. B.: Isto é, você está ofendido não apenas por ele, mas também para si mesmo.
Eugene: Sim, para mim pelo fato de que ela não poderia, pelo menos para o filho, salvar a família. Pelo fato de o pai dele e eu termos disperso e nunca estaremos juntos novamente. E essas experiências são como um limiar através do qual não consigo atravessar de forma alguma. Apesar do fato de eu ter minha própria vida e excelente relacionamento com outro homem.
A. B.: Parece a você que esse “limiar” o separa de uma nova vida. E você gostaria de atravessá -lo, mas por algum motivo não funciona.
Eugene: Sim. Eu não quero manter o passado, pelo contrário, sinto a necessidade de avançar. Embora por vários anos após o divórcio me pareceu que ainda poderia ser repetido tudo. Por outro.
A. B.: Isto é, você ainda não pode deixar de lado a experiência que parecia acabar.
Eugene: E eu não consigo entender por que. Pareceu -me que estava impedindo que isso faça uma ofensa no meu marido. Ou talvez um sentimento de incompletude?
A. B.: E esse sentimento é mantido por um relacionamento tão fácil entre você que você pensa em ir para a Espanha.
(Eugene sorri.)
A. B.: O que você está sorrindo?
Eugene: Só estou me perguntando que um estranho está tentando me ajudar. Afinal, estou acostumado a entender tudo sozinho. Entendo que precisava de uma conversa com um psicólogo imediatamente após um divórcio, e agora parece incrível para mim que depois de tantos anos decidi entrar em contato com um especialista. Eu falo sobre o meu desejo de passar pelo limiar, mas não tenho certeza se isso pode ser feito. Talvez eu esteja esperando alguém autoritário me dizer: você não tem nada com que se preocupar, já que seu estado emocional é absolutamente natural em uma situação semelhante;Quando as pessoas se comunicam, porque têm um filho, é bastante difícil para eles concluir os relacionamentos anteriores. Eu teria me acalmado então e depois de seis meses eu não me lembraria disso.
Alexander Badhen, psicoterapeuta, um dos fundadores do Instituto de Psicoterapia e Consultoria “Harmonia” (São Petersburgo). Co -autor do livro “Mastery of Psychological Consulting” (Speech, 2006).
A. B.: Ou seja, você quer que alguém lhe diga: “Eugene, não se preocupe, isso é normal”.
Eugene: Sim. Você só precisa se acostumar com o fato de que nunca será capaz de atravessar o passado, emocionalmente se afastar do seu ex -hanband, porque a criança o conecta a ele com ele. Pare de fazer auto -digging desnecessário.
A. B.: Quando eles cavam, eles querem encontrar algo. Talvez você esteja procurando por algo? Você disse que as relações com o ex-marido, por um lado, terminaram e, por outro, outra coisa é preservada entre você.
Eugene: Nosso relacionamento como marido e mulher, quando homens e mulheres terminavam. Mas eu entendo que as relações como mães e pais não podem acabar. E talvez este seja o limiar que eu tento pisar, mas na verdade é impossível pisar.
A. B.: Então, talvez, você só precisa aceitar esta situação?
Eugene: sim você está certo! Eu também tenho esse pensamento agora. Há um certo equilíbrio em nossas relações, e talvez o tempo tenha acabado de aceitar a situação como é? E essa ideia de pisar em um limiar é mais algum tipo de momento psicológico. E na verdade, eu já cruzei.
A. B.: Há realmente momentos que talvez não estejam cientes, mas eles afetam os relacionamentos, um estado emocional.
Eugene: Sim, você disse corretamente. Eu sou inercial tentando fazer o que já fiz. E eu não percebo isso. Você sabe, como se eu estivesse tentando sair do ônibus, do qual eu realmente saí por um longo tempo, e o ônibus dirigiu para a próxima parada. A realidade já mudou, mas eu não notei isso.
A. B.: Tente ouvir o que está acontecendo agora. O que você sente?
Eugene: Leveza apareceu. Esta imagem me trouxe alívio.
A. B.: Parece -me que você encontrou uma metáfora muito amável. Ela diz que você pode completar o relacionamento, mas psicologicamente continua a manter -se neles e vivendo simultaneamente em dois espaços não consumidos. Como se uma parte da sua personalidade aceitasse o fato do defeituoso, e o outro tenta viver como se nada tivesse acontecido, parecendo permanecer no passado. E isso pode causar confusão, perplexidade, mal -entendido de si mesmo. Parece -me que encontrar essa dualidade interior em si mesmo é um grande passo.
Eugene: Sim eu concordo. Eu constantemente penso em relacionamentos com meu ex -hanband, e parecia -me que eu me estudei, eu entendo bem. E agora tenho a sensação de que notei algo, eu mal a situação. Você sabe, existem tais fotos: tudo está borrado nelas, mas se você olhar, veja esta foto em uma certa perspectiva, então alguma figura aparece. Parece -me que eu vi minha situação muito embaçada, e agora lines claros apareceram através dessa névoa.
Um mês depois
Eugene: Uma reunião com um terapeuta me ajudou a entender que os problemas que eu tentei lidar comigo por tanto tempo se foram por muito tempo. E para ver que a decisão está na superfície, foi necessária apenas uma reunião! Mas se essa conversa acontecesse há vários anos, então o entendimento viria até mim mais rápido. Eu não gastaria tempo e força mental para descobrir.
Alexander Badhen: Às vezes você deve olhar para a situação da vida de uma nova maneira de ver nela, com toda a sua incompreensibilidade e vago, algum tipo de desenho característico, “figura”. Uma metáfora inesperada permitiu que a Eugenia visse
tudo de uma nova maneira. Ela descreveu sua condição como um desejo de sair do ônibus, do qual ela realmente saiu por um longo tempo, e o próprio ônibus continuou. “Eu não estou aqui e não lá” – isso é eugene. Portanto, o conflito interno se manifesta: alguma parte da personalidade de Eugene aceita o divórcio, mas alguns não querem concordar com ele. Nesta contradição, a heterogeneidade interna inerente aos EUA é expressa por todos nós. É por isso que, para que algum tipo de situação da vida termine, muitas vezes não há atributos externos suficientes. A conclusão requer trabalho interno. A própria Eugene decidirá se precisa de uma ajuda especializada para isso.
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